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在隔夜紐約時段的尾盤階段,貴金屬一舉突破高點,其中黃金勢如破竹地突破了年內第三個整數關口1400美元。美國ETF黃金基金SPDR Gold Shares加倉2.43019噸,一定程度上提振了市場的看漲情緒。但金價真正上沖動力的來源關鍵還是市場擔心歐元區債務危機重燃引發的避險買盤和市場傳出“金本位”回歸論的說法。

另外,雖然美聯儲量化寬鬆的政策已塵埃落定,但其影響仍在繼續。市場認為整個經濟中一直存在著潛在的通脹隱患。當市場的目光由美國轉向歐洲時,又出現了一定的避險情緒。黃金自然凸顯出了抵禦通脹和避險功能的雙重魅力。

通脹支撐金價上揚自然不用多說,但當避險這只若隱若現的手出來時無形中就加大了市場混亂的局面。觀察週一盤面會發現,其實黃金又走出了獨立的行情。紐約早盤時段,歐元/美元大幅下跌,並刷新日內新低1.3888水平。上週五至週一紐約早盤,歐元/美元已累計走低逾2%,幾乎回吐美聯儲重啟量化寬鬆政策以來的所有漲幅,令市場不禁對歐元的進一步走勢感到擔憂。不僅如此,愛爾蘭等歐盟外圍國家的主權債務問題再度引發市場擔憂情緒,導火索被點燃後隨之影響的就是市場對歐盟外圍成員國的擔憂情緒。

作為全球儲備貨幣,美元表現卻越來越無法令人滿意。有專家稱,當前的美元本位制是貨幣競相貶值的主要製造者,該體系已經面臨嚴重缺陷。世界銀行行長佐利克表示,為了使匯率走勢更為穩定和平衡,主要經濟體應考慮重新採取修正後的全球金本位制度。但該措施的可行性亦遭受質疑。其實,筆者認為,在本週G20峰會之前,佐利克拋出改良版金本位制度,其實質含義不在於重構現行的國際貨幣體系,更多是反映出這位世界銀行行長對當前國際金融體系的擔憂。這樣的擔憂同樣也會引發市場偏好情緒的“傾向性”,其實和當日突然出現的歐元區市場擔憂如出一轍。

本周是歐元區主要國家發行本國債券的重要一周,其國債發行是否順利直接影響著市場對歐元區未來經濟發展的看法。可以肯定的是,如果避險情緒延續下去,美元作為全球重要的避險貨幣之一,低位繼續反彈的概率就會加大。後市很可能再度出現短週期內美元與黃金同漲的局面,但美元的反彈力度是遠不及黃金的。

此次重新出現的避險是市場無形中炒作出來的,還是歐元區本身內部存在的問題引發的?筆者認為,現在下結論還稍顯倉促,我們必須去權衡後市歐元區數據的好壞和美國量化寬鬆政策的進展。如果數據向好歐元仍不能反彈,那後市將會加劇美元與歐元之間的分化。這樣的分化對於目前一直被市場看好的黃金來說,無疑是一種潛在的動力和支撐。
还是没有住到那里,每天去一下那里,然后和莎莎回到我们的小房间!感觉很好!
  送颖回去了,我很抱歉没有好好带她在长沙玩玩,我太忙,太累,没有什么心情去和她玩!这阵子很累!
  超曾发信息给我说我终于做了学姐了,其实我是没什么感觉,很多事与我而言是没什么意义的,可是昨天确是狠狠的过了学姐瘾,而且是个有趣的男生,一直叫着我学姐,对什么都新奇的学生!呵呵
  太多话却无语!只因没感觉!走了很多路!来学校很早,有点像逃离,其实跑到哪还不是家最好,终是愿回到那的.来这么久,一直感觉很空很疲惫,好像一直在流浪.今天很开心,感觉所有烦锁的事有了了结,上课了,定了计划,买了资料,要考很多证.所以我将会很忙,我需要这样的生活,忙碌却充实.我对陈振华说:我的全部快乐就是努力勤奋的向我想要的生活投资.那样我不必幻想,不必去烦恼.天生的幻想家是这样避开幻想去寻找快乐的.去了一下清华书苑,因为在那买了大量书,致使我成为了那里小小的会员,常客.今天有背了一大袋书回来,还有我的<七宗爱>,实在是穷了,只待下次去把它买回来了.我将要开个书店,或是音响店.呵呵.咔啡店也不错,能这样生活真的好,若能这样真的好.很多人比我我迷茫,不清楚生活的本质.曹波走了,那天他来看我,说他将离这远远的,他仍是颓废着,他仍是像以前那样捉弄着我.可是我知道他这次是真的要离开了,因为他每句话都是玩笑里透露出关心的交待,教我心疼.却只能对他说:你小子,要代我先好好看看祖国的大好河山哦.他希望我这样,这样才配做他的兄弟.我要留在这,好好学习生活,我要安份些,我一个人抗战了很久,和自己,对别人.那样才是无益的,我拥有的不过是缚鸡之力罢了,我现在能赢什么?我跟ta们说这个夏天我确实很背,郁闷.很多人被迫无奈听了我很多郁闷事,呵呵.谢谢你们给我清凉.  罗兄,我还是听你的,哪也不去了,落了心去学习.因为我欠一个完成完美的遗憾.十一我要给我最重要的的人最大的惊喜.与其幻想,期待,不如换点有意义的事来得实际.很晚了,晚安,星城,星城里每个人.
 
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結婚那天,媽問我:坐在角落裡像兩個要飯模樣的人是誰?

我看過去的時候,有個老頭正盯著我,旁邊還有個老太太,發現我看著他們時趕忙低下頭。我不認識他們但也不像要飯的,衣服是新的連折印都看得出來。媽說像要飯的是他們佝僂著身子,老太的身邊倚了根拐杖的緣故。
媽說天池是孤兒,那邊沒親戚來,如果不認識就轟他們走吧。現在要飯的壞著呢,喜歡等在酒店門口,見哪家辦喜事就裝作親戚來吃黑酒。
我說不會,叫來天池問一下吧?天池慌裡慌張把我的手捧花都掉地上了,最後吱吱唔唔地說是他們家堂叔和堂嬸。我瞪了媽媽一眼:差點把親戚趕走。
媽說天池你不是孤兒嗎?哪來的親戚呢?天池怕媽,低頭說是他家遠房的親戚,好長時間不來往了。但結婚是大事,家裡一個親戚沒來心裡覺著是個憾事,所以……
我靠著天池的肩埋怨他有親戚來也不早說,應該把他們調一桌,既然是親戚就不能坐在備用桌上。天池攔著說就讓他們坐那吧,坐別桌他們吃著也不自在。
直到開席那桌上也就坐了堂叔和堂嬸。敬謝席酒經過那桌,天池猶豫了一下拉著我從他們身邊擦了過去。回頭看到他們的頭埋的很低,想了想我把天池給拽了回去:堂叔、堂嬸,我們給你倆敬酒了!
兩人抬起頭有點不相信的盯著我。二老的頭髮都是花白的,看上去很老應該有七八十歲的樣子,堂嬸的眼睛很空洞,臉雖對著我但眼神閃忽不定。我拿手不確定的在她眼前晃了晃,沒反應。原來堂嬸是個瞎子。堂、堂叔、堂嬸,這是俺媳婦小潔,俺們現在給你們敬酒呢!天池在用鄉音提醒他們。

哦、哦。堂叔歪歪斜斜地站了起來,左手扶著堂嬸的肩右手顫微微地端起酒杯,手指背上都是黃黃的繭,厚厚的指夾逢裡留著黑黑的泥。面朝黃土背朝天的日子讓他們過早地累彎了腰。我驚訝地發現,堂叔的右腿是空的。堂嬸是瞎子,堂叔是瘸子,怎樣的一對夫妻啊?別站了,你們坐下吧。我走過去扶住他們。堂叔又搖晃著坐下了,無緣由的堂嬸眼裡忽然就叭嗒叭嗒直掉淚,看到堂叔無言地拍著她的背。本想勸他們兩句,但天池拉著我離開了。
我跟天池說,等他們回家的時候給他們一點錢吧,太可憐了。兩人都是殘疾,這日子根本想不通怎麼過。天池點點頭沒說話,緊緊擁著我。
第一年的除夕,天池說胃疼沒吃下晚飯回房睡覺去了。我讓媽媽熬點大米粥也跟著進了房。天池躺在床上,眼裡還憋著淚。
我說天池不帶這樣的,第一年的除夕就不跟我們一塊吃晚飯,還跑房裡這樣。好像我們家虧待你似的,一過節你就胃疼,哪有這樣的事情?其實我知道你不是胃疼,說吧什麼事?

天池悶了半天說對不起,他只是想起堂叔和堂嬸還有他死去的爹娘。他怕在桌上忍不住,惹爸媽不高興才推說胃疼。
我摟著他說:真是個傻孩子,想他們我們過完年看他們去就成了,再說我也想知道他倆是怎麼過日子的。
天池說算了,那條山路特別難走。你會累著的,等以後路通了我們生了小孩再帶你去那看他們吧。
我心裡想說:等我們生小孩的時候他們還不一定在呢!但沒敢講出來,嘴上說給他們再寄些錢物吧!
第二年的中秋期間我正巧在外出差,中秋節那天又回不了家。我特別想天池和爸媽,我就跟天池煲電話粥。
我問天池想我想得睡不著怎麼辦?天池說就上網或者看電視,再不行就睡那睜著眼睛狠狠得想。
那晚,我們直到把手機聊得發燙沒電為止。躺在賓館的床上,看著窗外圓圓的月亮,我怎麼也睡不著。睜著眼睛流著淚想天池、想爸爸、想媽媽。想到天池估計也沒睡著,說不定正在網上神遊。翻身我也打開電腦,重新申請了一QQ號名叫“讀你”想捉弄一下天池。查了一下,天池果然在,我主動加了他,他接受了。
我問他:這樣一個萬家團圓的好日子,你為什麼還在網上閒逛呢?他說:因為我老婆在外出差,想她睡不著覺所以就上網看看。我挺滿意這句話,接著又打出:老婆不在家,可以找個情人代替,比如說網上,聊以****一下。半天他才敲出一行:如果你想找情人的話,對不起,我不是你找的人,再見。對不起,我不是那個意思,你別生氣。叭叭叭,我趕緊發過去。過了一會他問我:你怎麼也在網上閒逛呢?我說:我在外打工,現在想爸爸和媽媽。剛剛和男朋友通完電話還是睡不著,就上網了。

我也想我爹和娘,只是,親在外,子欲養而不能。親在外,子欲養而不能。怎麼講?我把這句話又重複敲了過去。我有點莫明其妙,天池怎麼說這樣的話?你叫“讀你”,我今天就讓你讀一次吧。有些事情放在心裡很久會得病,拿出來曬曬會舒服些,反正你我也不認識,你就當作聽一個故事吧!於是,我意外地知道了天池一直隱藏在內心的事情。
30年前,我爹快五十了還沒娶親,因為他腿瘸加上家裡又窮沒有姑娘願意嫁他。後來,莊上來了個要飯的老頭還攙著個瞎眼的女人。老頭病得很重,爹看他們可憐就讓他們在自家歇息。沒想到一住下那老頭就沒起來過,後來老頭的女兒就是那瞎眼的女人嫁給了我爹。第二年生下了我。我家的日子過得很清苦,可我從來沒餓過一頓。爹和娘種不了田,沒有收入就幫別人家剝玉米粒,一天剝下來十指全是血泡,第二天纏上布條再剝。為了我上學,家裡養了三隻雞,兩隻雞生蛋賣錢,留下一隻生蛋我吃。娘說她在城裡要飯時聽說城裡的娃上學都吃雞蛋,咱家娃也吃,將來比城裡的娃更聰明。但他們從來都不吃,有回我看見娘把蛋打進鍋里後用嘴舔著蛋殼裡剩下的蛋清,我摟著娘嚎啕大哭。說什麼也不肯吃雞蛋了,爹知道原委後氣得要用棍子打娘。最後我妥協,前提就是我們三人一塊吃。雖然他們同意了,但每次也就像徵性的用牙齒碰一下。
莊上的人從來不叫我名字,都叫我是瘸瞎子家的。爹娘一聽到有人這樣叫我必定會跟那人拼命。娘看不見就會拿了磚塊亂砸,嘴上還罵著:你們這些殺千刀的,我們瘸瞎,我娃好好的,就不許你們這樣叫喚。將來你們一個都不如我娃。那年中考,瘸瞎子家的考了全縣第一的喜訊讓爹娘著實風光了一把。鎮上替我們家出了所有的學雜費,送我上學的那天爹第一次出了山。上車的那會,我眼淚撲剌剌的直掉,爹一手拄著拐一手替我擦淚:進了城要好好學,以後就在城裡找工作娶媳婦。別人問起你爹娘你就說你是孤兒,沒爹娘,不然別人會看不起你。特別是娶不上媳婦,人家會嫌棄你。誤了你娶媳婦,我都無臉去見老祖。
爹!我讓爹別在說了,這是什麼話,還沒有用呢咋就不認爹娘呢?娘也說這是真話,要聽。你不記得在學校裡嗎?只要說你是瘸瞎子家的,別人就會拿白眼擠兌你。剛開始連老師都不喜歡你。以後,你帶了城裡媳婦回家就說俺們是你的堂叔和堂嬸。娘說完就在那抹淚。爹說,不要把媳婦帶回家,一帶回來你娘忍不住就會露餡的。然後往我懷裡揣了十個熟雞蛋就拖著娘走了。
我的眼淚也撲剌剌地往下掉,殘疾不是他們的錯,那是老天對他們的不公。但他們卻生了一個完美的天池給我。這個傻天池,這樣的爹娘,無法再完美了。我很生氣,他怎麼就這麼小看我呢?
那後來,你就告訴你媳婦他們是你堂叔和堂嬸?我敲過去這句話。
本來我不信。媳婦找的是我又不是爹娘,為啥爹娘都不能認呢?不過我在外十年,爹娘一次都沒去過我的學校。第一年工作,我想帶他們進城玩玩,他們都不肯,說讓人曉得我爹娘是殘疾人會在我臉上抹黑,影響我娶媳婦。一輩子都在山里了不想出去了。娘還說她就是從城裡來的,也沒啥意思。後來,我談了第一個女朋友,當我認為時機差不多的時候,就帶她回了趟家。誰知到家後,她晚飯都沒留下吃一頓就走了,我追出去她說,和這樣的人過日子她一天都過不下去。還說我們家基因有問題,以後的小孩肯定也不會健康。我氣得讓她有多遠滾多遠。回到家,娘在那哭,爹也罵我。說我不聽他們的話,非要斷了咱家的香火不可。
後來,我遇上了第二個女朋友,就是現在我的老婆。我很愛她,做夢都怕失去她,她們家又很有錢,親戚都是些上等人家,有了前車之鑑我很害怕只能不孝了。但是一到逢年過節我就想他們,心裡堵得慌,難受。
那你從來就沒有告訴過你老婆?也許她不計較這些呢?
我沒說過,也不敢說。如果她同意了我想我岳母也不會同意的。我和她們住在一起,岳父在外是有臉面的人。如果爹娘來了不是在他們臉上抹黑嗎?我也只能在出差學習的時候偷偷回去看上兩眼。謝謝你聽我說了這麼多,現在我的心裡舒服多了。
下了網,我依舊沒有覺意。都說兒不嫌母醜,狗不嫌家貧,看看我們都做了什麼?我理解天池的無奈,也了解他爹娘的苦衷。但他們不知道卻將無辜的我陷入了無情無義的逆境之中。
天將放亮時,我敲開了部門經理的門,告訴他下面的事情請他全權處理,我有點非常重要的事情盡快要辦,一切就拜託他了。然後簡單收拾一下行李我就直奔火車站。還好,趕得上頭班列車。
那條山路確實很難走。剛開始腿上還有點勁,後來腳上磨起了泡我就再也走不動了。正是中午時分,太陽又曬得厲害,我只有喘氣的份。背來的水差不多快喝完了,我也不知道下面還有多少路程要走。脫下鞋子擠了水泡,那一會疼得我都哭出聲來,真想打個電話讓天池來接我回家,最後還是忍住了。從路邊揪一把蘆葦花墊在腳底,感覺腳上舒服多了。想到天池的爹娘此時還在家勞作著腿上忽的一下就來了勁,站起來繼續往前走。
當老村長把我領到天池家門口的時候,那一片燒得紅紅的晚霞正照在他們家門口的老棗樹上。棗樹下坐著堂叔,哦不、是天池的爹,爹比結婚時看到的老多了,手上剝著玉米,拐杖安靜地倚在他那條殘缺的腿上。娘跪在地上準備收曬好的玉米,手正一把一把地往裡擼。這,宛如一幅畫,而畫中便是這世上最完美的爹娘。
我一步一步地往他們跟前走著,爹看到了我,手中的玉米掉在了地上,嘴巴張得老大,吃驚地問:你、你咋過來了?
娘在一旁摸索著問:他爹,誰來啦?天、天池家的。啊!在、在哪?娘驚慌失措地找著我的方向。我彎腰放下行李,然後一把抓著她的手,對著他們,帶著深深地痛、重重地跪了下去:爹!娘!我來接你們回家了!爹乾咳了兩下,淚無聲地從爬滿皺紋的臉上流出。俺就說,俺的娃沒白養阿!娘把雙手在自個身上來回的搓,然後把抱住我,一行行的淚水從她空洞的眼裡熱熱地流進我的脖子裡。
我帶爹娘走的時候村里是放了鞭炮的。我又為爹娘風光了一次。當天池打開門,看到一左一右站在我身邊的爹和娘時吃驚不小,怔怔地愣在那,一語未發。
我說:天池,我是讀你的人。我把咱爹娘接回來了。這麼完美的爹娘,你怎麼捨得把他們丟在山里?
謝謝!
天池泣不成聲,緊緊的抱住我,像他娘一樣把一行淚流進我的脖子裡。

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很久沒體驗過凌晨三四點還沒睡覺的生活了。
       總感覺應該像個正常人一樣,什麼時間做什麼事情,到最後還是一樣,發現自己本身就不正常,自然無法做到常人能夠做到的。
       武漢的夏天熱,真的好熱,熱得人只想頹廢,只想倒空一切。
       連日來心裡都是堵得慌,連續兩天的午餐不吃一點空的感覺都找不到,連往日偶爾的“空中停車”的感覺近來也不曾有過了,可能真的是要報廢了。
       日前在網上看到一篇寫警惕成為辦公室領導實現個人抱負的工具的文章,雖然感覺文章寫得很偏激,但印像還是非常深刻。大意是寫很多領導怎麼把強大的個人意志灌輸到員工身上,把自己的遠大抱負強加到員工的頭腦裡,然後怎樣怎樣云云。雖然自己跟文中的主人公的形象相差還是很大的,至少出發點是不一樣的,但想想近段時間來的種種表現也讓自己能夠隱約找到對號入座的感覺。
       個人抱負談不上,但面對現實社會的強大競爭和自己深處無奈的現狀,作為一個有著靈魂的人,一些基本的想法還是有的,甚至有些時候比一般人表現得更為強烈。潛意識裡經常打開那個不曾再有人加入的0.⑦.⒒,腦海裡經常都能浮現剛回武漢時的情景,經常懷念著那份火車上一群人特有的激情和彼此的期許...
       還是天氣太熱了,夏天未到之前就意識到這個問題了。雖然做足了準備,但還是吼了出來,接二連三的吼,控制不住的吼,沒完沒了的吼,不需要任何引信都能激發的吼...
       每個人生來就會有著自己的想法,每個人面對人生都會有著自己的抉擇。能夠找到一兩個知己,當然可以舉酒千杯少,共醉創宏圖。但如若時運不佳,知己難尋,也應當能夠坦然面對,濁酒盡餘歡最起碼也是明智的選擇。
       對自己的要求放鬆了,以至於自己都能夠看到自己的頹廢,看到自我的放縱。空虛到要從別人的努力中尋找慰藉。我想這也就是崇尚唯心主義的自己能找到的問題所在了。
       氣溫已經回到了讓人感覺涼爽的度數,耳邊BEYOND的"不再猶豫"也不知道重複了多少遍了.
   誰人沒試過猶豫
    達到理想不太易
    即使有信心
    鬥志卻抑止
    誰人定我去和留
    定我心中的宇宙
    只想靠兩手向理想揮手
    問句天機高心中志比天更高
    自信打不死的心態活到老

      但願接下來的一切將從自我開始...

萬丈紅塵三杯酒,千秋大業一壺茶!

      也一定好好悟悟...
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